Мудрость пограничников, или про восприятие партнеров в отношениях

Есть такой длинный опросник в психоанализе, который помогает психологу определить есть ли у человека пограничное расстройство личности или нет. На самом деле это не страшный зверь, однако, наличие пограничного расстройства для человека дает большую уязвимость к реальным психическим расстройствам типа шизофрении, и разного рода расстройствам настроения, ПТСР и пр., а пока этого не произошло, можете быть хорошим объяснением нарушения социальной адаптации у человека, самовосприятия и проблем в отношении с окружающими людьми.

Но, как говорится, в патологии нет ничего, чего бы не было в норме, и, разумеется, что отдельно все эти феномены могут встречаться в единичном экземпляре и у условно здоровых людей. И вопросы из таких опросников позволяют нам хорошо понять, в норме ли та или иная функция или она нарушена. И каким образом.

Я надеюсь, что вам стало уже достаточно любопытно, что это за вопросы.
Как ни странно, это вопросы касающиеся того, как вы воспринимаете себя и своего партнера. Ответ, который человек дает на этот вопрос, может быть здоровым, а может быть условно патологичным и отличным маркером того, что отношения будут строиться сложно и проблемно.

Давайте вы сами себя проверите. Вне зависимости от того, есть у вас партнер или нет. Можете взять друга, или бывшего партнера или просто эмоционально значимого для вас человека.

Опишите своего партнера или этого человека так (можно вслух, про себя, или на бумаге, чтобы вы имели возможность себя увидеть со стороны и отнаблюдать), чтобы мне было понятно, что он за человек.

Вот прекратите читать этот текст и на полном серьезе остановитесь, произнеся про себя несколько предложений. Ясное дело, что вы можете дочитать до конца, узнать “тот самый правильный ответ”, но на самом деле честность с собой в вопросе построения отношений должна для вас стоять на первом месте, в отличие от желания доказать себе, что “я-то точно нормальная(нормальный)”.

Сделали? Ну, тогда давайте смотреть, как рассуждает здоровый человек, и как рассуждает человек с пограничным расстройством.

“Он такой заботливый, такой внимательный, он мне все время дарит подарки, мы с ним в первый совместный отпуск поехали за его счет. Мне так нравится, как он меня обнимает. Он всегда мне звонит, чтобы предупредить, когда будет дома, или чтобы забрать меня с работы. Когда он куда-то уезжает, то всегда предупреждает меня, куда и с кем.”

Вот из этого описания, стало ли вам как-то понятно, что это за человек? Нет, именно какая у него личность? Чем он занимается? Чего он хочет? Почему он себя ведет тем или иным образом? К чему и почему он стремится?

Надеюсь, что вы не станете заниматься самообманом, и честно скажете себе, что по этому описанию понятно, что ничего из перечисленного нам не ясно. Потому что на самом деле описан набор функций, которые один человек выполняет по отношению к другому. И если заменить этот набор функций на набор других, то принципиальной разницы не будет. И таким образом устроен пограничник. Он не понимает, что такое он сам, его собственная личность, какими качествами он обладает и из чего состоит, и уже тем более, не может понять личность другого человека и воспринимать его как личность.

К чему это приводит?

Допустим, что два относительно здоровых человека, социальных, но именно на таком “пограничном” уровне воспринимают друг друга. У них есть два набора функций, которые они предлагают друг другу в отношениях. Например, женщина отлично выглядит, предлагает свою красоту и заботу мужчине. Мужчина принимает, и например, готов финансово помогать женщине и взять на себя обязательства по содержанию семьи. Проблема в том. что как только эти функции нарушаются (мужчина разорился или женщина поправилась из-за родов, например), если не было других факторов, связывающих людей — а это бывает редко, потому что требует контакта одной личности с другой — то пара разваливается.

В каком-то смысле уровень драмы здесь не очень высокий. Подобные отношения по своей природе вообщем-то традиционны. Если нас не устраивает один набор функций, мы подбираем себе другой.

Однако, там, где нам хочется чего-то эдакого, т.е. быть личностью, развиваться, как личность, меняться, получать новый опыт, лучше себя осознавать, лучше понимать, что вы любите, чего вы хотите, что вам нужно от жизни, неизбежно начинает хотеться разделить всё это хотя бы с одним хорошим человеком в этом мире. И сделать как-то так, чтобы этот человек, с таким же своим набором, собственным и в чем-то сильно отличающемся, все-таки мог стать нашим партнером, а не злейшим врагом.

И движение к этому большой и сложный путь. Часто, либо какого-то методического и осознанного саморазвития и привнесения в жизнь нового, либо какой-то личной терапии направленной, с определением того, что нам не хватает до “личности” и что можно было бы привнести в жизнь такого, чтобы сделать его здоровой, интересной и полной таких же прекрасных и интересных мужчин.

А как описывает партнера здоровый человек, вдогонку спросите вы меня?
Да по-разному.
Но вы точно поймете по этому описанию, что это Корбен Даллас, или Доктор Хаус, или Шерлок Холмс, потому что человек будет говорить о качествах, мечтах, убеждениях, и том, что выделяет его партнера из тысячи других людей. И чем ближе отношения, тем детальней будет это описание.

Так что не останавливайтесь на достигнутом в отношениях, познавайте себя и других, это делает нас более счастливыми, сложными и здоровыми.

© Александра Собер


Если хотите получать информацию
о новых статьях, оставьте свой e-mail:

Поделиться с друзьями